|
زنگ تفریح
لحظاتی شاد در کنار هم
جمعه 9 اسفند 1392برچسب:, :: 17:58 :: نويسنده : mohammad sajjad
رئال شالکه رو 6تایی کرد.
رئال مادرید 6-1 شالکه
چهار شنبه 22 شهريور 1391برچسب:, :: 12:49 :: نويسنده : mohammad sajjad
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!
اگه گفتین پس از مرگ مدیرعامل گوگل ( البته بعد از صد و بیست سال! ) به فرزندش چی میرسه ؟ ...- گوگل ارث !
يه مورچه عاشق مورچه همسايشون ميشه؛بعد از دو هفته ميفهمه چاي خشك بوده . . . .
بقیه در ادامه مطلب... ادامه مطلب ... چهار شنبه 22 شهريور 1391برچسب:, :: 9:58 :: نويسنده : mohammad sajjad
در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات ترک کرده اند
ترکه میرسه به یک خارجه میگه اسمت چیه ؟ میگه باند جیمز باند خارجه میگه اسم شما چیه ؟ میگه باس عباس
یک روز یک ترکه میره آمریکا یک آمریکایی سوار هواپیمای خودش میکنه ترکه را و برای اینکه ترکه را بترسونه با سرعت میره و بهش میگه هر جا خیلی ترسیدی بگو گوزیدم من نگه دارم کمی که میرن ترکه میترسه و میگه گوزیدم اون هم نگه میداره. دفعه بعد آمریکایی میاد ایران ترکه می خواسته تلافی کنه آمریکایی را سوار موتور میکنه میگه هر جا ترسیدی بگو گوزیدم من نگه دارم ترکه با سرعت 80 میره تو یک کوچه بن بست آمریکایی میگه نگه دار گوزیدم ترکه میگه اگر برینی هم دیگه فایده ای نداره ترمز نداره.
بقیه ادامه مطلب... ادامه مطلب ... چهار شنبه 1 شهريور 1391برچسب:, :: 16:5 :: نويسنده : mohammad sajjad
با دوستم رفتم بیرون مامانم زنگ زده: کدوم گوری هستی زلیل مرده؟ من: سلام مامان جان من با دوستم بیرونم خوبی؟ مامانم : مردشور تو و دوستت با هم (ترررق گوشی رو میذاره) من:آره مامان جان چشم حتما مامانم:بیب بیب بیب بیب من:چشم زود میام مامانم:بیب بیب بیب من: قربونت خداحافظ عزیزم مامانم :همچنان بییب بییب بیییب !
چهار شنبه 1 شهريور 1391برچسب:, :: 14:51 :: نويسنده : mohammad sajjad
ادامه مطلب ... چهار شنبه 25 مرداد 1391برچسب:, :: 10:23 :: نويسنده : mohammad sajjad
** 4 تا فیل چه جوری سوار یه فولکس می شن؟
به سختی! ** 5 تا فیلم چه جوری سوار همون فولکس می شن؟ کاری نداره، 2تا می شینین جلو، 3 تا هم عقب! ** تعدادی فیل میرن سینما. بدون این که چراغ ها رو روشن کنیم، چه جوری می شه فهمید که چندتا فیل داخل سینماست؟ فولکس های جلوی در سینما رو می شماریم. بعد تعدادشون رو ضرب در 5 می کنیم، تعداد فیل های توی سینما مشخص می شه! ** اگر یک فیل لباس خواب صورتی بپوشه چی می گن؟ چه بهت میاد... ** حالا اگه همون فیله یک لباس خواب آبی بپوشه بهش چی می گن؟ قبلیه بیشتر بهت میومد... ** حالا اگره بره یه لباس خواب سبز بپوشه بهش چی می گن؟ دیگه خودت رو لوس نکن، برو بگیر بخواب... ** چرا فیل ها از «سوراخ سوزن» رد نمی شن؟ برای اینکه ته دمشون «گره» داره! ** چرا فیل ها سربازی نمی رن؟ چون کف پاشون صافه، از خدمت معاف هستن! ** آن چیست که به بزرگی فیل است ولی وزن ندارد؟ سایه فیل. ** اگر یک فیل بره بالای درخت چی می شه؟ یکی از فیل های روی زمین کم می شه! ** و اگر دوتا فیل برن روی شاخه درخت چی؟ خب، شاخه درخت می شکنه!
چهار شنبه 25 مرداد 1391برچسب:, :: 10:20 :: نويسنده : mohammad sajjad
شنبه 21 مرداد 1391برچسب:, :: 14:47 :: نويسنده : mohammad sajjad
ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! آفریقا: فکر نکنم تو آفریقا هم با وجود فقر و گرسنگی که بیداد میکنه سلف دانشگاهاشون کنسرو لوبیا و جوجه ی نپخته بده . کم دردسرتر هست) شنبه 21 مرداد 1391برچسب:, :: 2:53 :: نويسنده : mohammad sajjad
1) حیف نون میره شهر میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن میگه:عجب پس اینا دماغاشونو با چی پاک می کنن؟!
2) توجه توجه به همه ی ورزشکاران المپیکی آن دسته که مدال نیاوردند حداقل مرغ با خودشون بیارند
3)چه غذایی دوست داری عزیزم ؟ -مرغ ، جوجه کباب و ... 4)یکی ميره لامپ فروشی ميگه ببخشيد- شرمنده -گلاب به روتون- لامپ دارين? ميگن بله ولی چرا گلاب به رومون؟ ميگه آخه واسه دستشويی می خوام. 5)به حیف نون میگن : سفر حج چطور بود ؟ میگه : خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسش کردم.... 6)غضنفر از بم میاد ، بهش میگن : دل خراش ترین صحنه ای که دیدی چی بود گفت : داشتم یک کودک رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام. 7)مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
8) تبليغات تلويزيون درشهرغضنفر:آب مايه حيات است پس در مصرف برق صرفه جويي كنيد.شركت گاز ناكجا آباد 9)غضنفر میره خواستگاری.به دختره میگه اسمت چیه.دختره میگه اسمم توی تمام باغچه ها هست.غضنفر میگه اهااااان حالا فهمیدم.اسمت پشگله. 10)غضنفر عکسشو تو آب می بینه میگه وای ی ی خر دریایی!!!
شنبه 24 تير 1391برچسب:, :: 19:26 :: نويسنده : mohammad sajjad
خدایا پس چرا من زن ندارم؟ شنبه 24 تير 1391برچسب:, :: 18:48 :: نويسنده : mohammad sajjad
*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم اصلا یه وضعی شده به خدا! *دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟ میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه! *میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن! *به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن. *با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین! *لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟ میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی. *تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم. *نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟ پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟ *به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه. *یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین. میگن: می خوای خاکش کنی؟ پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم. *رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم. *داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه! گفتم: داری جریمه ام می کنی؟ پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟ *رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام. *خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟ پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!! *دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره. *تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی ۱۸ چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!! *به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟ پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند! *رفتم LCD بخرم می گم چند؟ میگه قیمتش؟ پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم. *دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟ میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم. *یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم… دوستم میگه می خوای بکشیش؟ پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی. شنبه 24 تير 1391برچسب:, :: 18:40 :: نويسنده : mohammad sajjad
پسرها: ۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک. ۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن. ۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن. ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن. دخترها: ۱- با ماشین میرن دم بانک. ۲- به خودشون عطر میزنن. ۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن. ۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن. ۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن. ۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن. ۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن. ۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه. ۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون. ۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن. ۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن. ۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن. ۱۳- کد رمز رو وارد میکنن. ۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن. ۱۵- کنسل میکنن. ۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن. ۱۷- کنسل میکنن. ۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن. ۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن. ۲۳- پول رو میگیرن. ۲۴- برمیگردن به ماشین. ۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن. ۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن. ۲۷- استارت میزنن. ۲۸- پنجاه متر میرن جلو. ۲۹- ماشین رو نگه میدارن. ۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک. ۳۱- از ماشین پیاده میشن. ۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم) ۳۳- سوار ماشین میشن. ۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن. ۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه. ۳۷- برمیگردن. ۳۸- میندازن توی خیابون درست. ۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو. ۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره) شنبه 24 تير 1391برچسب:, :: 18:34 :: نويسنده : mohammad sajjad
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟ در اخرین جنگش اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟ در پایین صفحه علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟ امتحانات چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ نهار و شام چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه دیگر ان سیب اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟ مشکلی نیست شبها می خوابد چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟ دستهای خیلی بزرگ اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟ هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟ زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 14:10 :: نويسنده : mohammad sajjad
گفتم: سلام خواجه، گفتا: علیک جانم گفتم: کجا روانى ؟ گفتا: خودم ندانم
گفتم: بگیر فالى، گفتا: نمانده حالى دایم اسیر گشتم در بند بیخیالى
گفتم که: تازه تازه شعر و غزل چه دارى گفتا که: می سرایم تکنو ،رپ و سواری!
گفتم: کجاست لیلى ، مشغول دلربایى ؟ گفتا: شده ستاره در فیلم سینمایى
گفتم: بگو ز خالش، آن خال آتش افروز گفتا: عمل نموده، دیروز یا پریروز
گفتم: بگو زمویش، گفتا: که مِش نموده گفتم: بگو ز یارش، گفتا: ولش نموده
گفتم: چرا، چگونه؟ عاقل شدست مجنون؟ گفتا: شدید گشته معتاد گرد و افیون
گفتم: کجاست جمشید؟ جام جهان نمایش؟ گفتا: خریده قسطى یک ال سی دی به جایش
گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه کاره گفتا: شده پرستار یا منشى اداره
گفتم: بگو ز زاهد، آن رهنماى منزل گفتا: که دست خود را بردار از سر دل
گفتم: ز ساربان گو با کاروان غمها گفتا: آژانس دارد با تور دور دنیا
گفتم: بکن ز محمل یا از کجاوه یادى گفتا: پژو ، دوو، بنز ،کمری نوک مدادى
گفتم که: قاصدت کو؟ آن باد صبح شرقى گفتا که: جاى خود را داده به فکس برقى
گفتم: بیا ز هدهد جوییم راه چاره گفتا: به جاى هدهد دیش است و ماهواره
گفتم: سلام ما را باد صبا کجا برد گفتا: به پست داده ، آوُرد یا نیاوُرد ؟
گفتم: بگو ز مشکِ آهوى دشت زنگى گفتا که: ادوکلن شد در شیشه هاى رنگى
گفتم: سراغ دارى میخانه اى حسابى گفت: آن چه بود از دم ،گشته چلوکبابى
گفتم: سراغ دارى میخانه اى حسابى؟ گفت: آنچه بود از دم ،گشته چلوکبابى گفتم بیا دوتایی ،لب تر کنیــــم پنهان گفتا :نمی هراسی از چوب پاسبانان؟ گفتم :شراب نابی ،تودست و پانداری؟ گفتا: که جاش دارم، وافــــــور با نگاری گفتم: بلند بوده موی تو آن زمان ها ! گفتا: به حبس بودم،از ته زدند آن ها گفتم: شما و زندان؟حافط ما رو گرفتی؟ گفتا: ندیده بودم ،"هالو" به این خرفتی!! پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 14:3 :: نويسنده : mohammad sajjad
این که می گویند در ازدواج، تقدیر نقش اصلی را دارد واقدامات شما، تا قسمت نباشد، به جایی نخواهد رسید، کاملا درست است. فرض کنید مریم بخواهد برای بازکردن بختش، خود وارد عمل شود.او تصمیم می گیرد به سراغ دوستان متاهلش رفته وازآنها بپرسد چطور شد که ازدواج کردند، آن گاه همان اقدامات را به عمل بیاورد. چه اتفاقی خواهد افتاد؟!
مریم: شهرزاد جان! چه شد که با محمد ازدواج کردی؟ شهرزاد: خوب … می دانی که محمد همکارم بود… راستش من از او خوشم می آمد و سعی کردم با محبت و توجه، نظرش را جلب کنم… { مریم به پسر موردعلاقه اش در محل کار: پنجره را ببندید، خدای ناکرده سرما می خورید! همکار : اصلا دوست دارم سرما بخورم تا دوست دخترم بیشتر نازم را بکشد. به شما ربطی دارد؟! (زیر لب) دخترهای این دوره و زمانه چقدر پر رو شده اند! }
*************
مریم :شهره جان! تو چطور با همسرت آشنا شدی؟ شهره :آشنایی ما از یک دعوا شروع شد. او توی کارم دخالت کرد و من ناراحت شدم، با هم بحث تندی کردیم و…! { همکار مجرد مریم: خانم، به نظر من نباید این کار را این طور انجام می دادید… مریم: به شما چه ربطی دارد؟ خجالت نمی کشید توی کار من دخالت می کنید؟! همکارمجرد مریم: اصلا به درک! مرا بگو که خواستم کمکتان کنم! همین کارها را کرده اید که تا این سن مجرد مانده اید دیگر!! }
*************
مریم : آزیتا، تو با عشق ازدواج کردی؟ آزیتا:نه. من آن موقع فکر کنکور و دانشگاه بودم! مادرم اصرارداشت ازدواج کنم. { مادرمریم: فلانی غلط کرده بیاید خواستگاری تو!او لیاقت پاک کردن کفش های تو را هم ندارد!!(این قسمت، واقعی است! )
*************
مریم : فرشته تو کجا با همسرت آشنا شدی؟ فرشته: کنار دریا… من و او با کمی فاصله ازهم نشسته بودیم.او ازمن پرسید چرا تنها آمده ام شمال. من هم به شوخی گفتم آمده ام شمال، شاید از تنهایی در بیایم! کنار دریا: پسر جوان: شما تنها هستید؟ مریم: در حال حاضر بله… پسر: آهان… همراهتان رفته چیزی بخرد؟ مریم : نه… من همراه ندارم! پسر: پس چه همراه بی ذوقی دارید! توی هتل مانده؟!( بابا آی کیو!) مریم: نه… من کلا تنها آمده ام… پسر: واقعا نامزدتان اجازه داده شما تنهایی بیایید لب ساحل؟!( ای خدااااا!) مریم : من اصلا نامزد ندارم، تنها آمده ام شاید اینجا از تنهایی در بیایم! پسر: چه جالب! چون من وهمسرم برعکس شما آمده ایم اینجا تا با یک خاطره خوب و به طور توافقی از همدیگر جدا بشویم!
*************
مریم : غزاله تو کجا با فرهاد آشنا شدی؟ غزاله: توی یک میهمانی. فرهاد همان جا عاشقم شد و ازمن خواستگاری کرد! در یک میهمانی: پسر: مریم ! آن دختری را که گوشه سالن نشسته می شناسی؟ می شود خواهش کنم از طرف من از او خواستگاری کنی؟!
*************
مریم :ترانه تو چطور با رضا آشنا شدی؟ ترانه: رضا ازمن تقاضای دوستی کرد. قبول نکردم.اوهم شیفته نجابتم شد وآمد خواستگاری! پسر: امکان دارد افتخار دوستی با شما را داشته باشم؟ مریم : نه خیر، من اهل این جور دوستی ها نیستم. پسر:عجب امل عقب افتاده ای هستی.الان دیگراین افه خرکی ها(!) خریدار ندارد.لابد هنوز هم دختری! برو بابا… من دنبال موردی می گردم که open باشد! (واقعیت تاسف انگیزی که این روزها کمابیش مشاهده می شود)
*************
مریم: حمیرا تو واقعا اینترنتی ازدواج کردی؟ حمیرا: خوب بله…اوایل محلش نمی گذاشتم، اصلا دوستی های اینترنتی را مسخره می کردم… ولی آن قدر گیر داد تا راضی شدم! پسر:asl plz ! مریم: من به دوستی اینترنتی اعتقاد ندارم. پسر: bye !! پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 13:51 :: نويسنده : mohammad sajjad
وبلاگ یک دختر
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه تفلد تفلد تفلدم مبارک 25655555544884تا کامنت -تولدت مبارک خانومی . . . -شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید وبلاگ یک پسر آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند 1 کامنت -حرف مفت نزن (تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته) پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 13:45 :: نويسنده : mohammad sajjad
1- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی 2- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی 3- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است 4- تیکه انداختن به عابرین پیاده 5- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها 6- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها 7- تشویق راننده برای لایی کشی 8- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها 9- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها 10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا 11- ... و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده .. پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 13:36 :: نويسنده : mohammad sajjad
داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند. پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده... برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار. خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح. باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید. و اما مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است ! و سر انجام عروس : موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند
پنج شنبه 22 تير 1391برچسب:, :: 13:26 :: نويسنده : mohammad sajjad
|
|||||||||||||||||
Alternative content | ||||||||||||||
